医生，你好。2020年5月我第一个孩子夭折了，我一直走不出来。现在我怀孕14周了，情绪也变了很多，以前发生的事突然就放不下了。
我和老公一起7年了，2017年11月领了证，虽然领了证但没有公布依然是各回各家，2018年11月我怀孕了，2019年2月我们办了婚礼，婚礼没几天我发现了他跟以前一个同学有暧昧，那个同学大概是我们结婚了有联系上了，这个同学有点特殊，2014年我们毕业了放弃了读大学，我们都在深圳但不在同一个地方，2014年5月20日我突然登上了他的QQ看到了他们的聊天，我原谅了他，我让他删了那个女生所有的联系方式，往后几年他们再没联系，他们再次联系应该就是我们结婚了。那时候他还跟我说想送送那个女生，我拒绝了，往后他再没提过，我怀孕4个月的时候半夜饿了拿起他的手机准备点个外卖，那个女生发来了晚安，我那该死的好奇心让我看了，聊天记录已经没有了，最后突然想起有一次他给我发了一张500的亲属卡，我一收到就发给闺蜜想炫耀一下，可不到半个小时他撤销了亲属卡，想到这一层我发现了他给那个女生开了微信3000的
亲属卡，消费记录我看了，亲属卡开通后基本没有消费都有2千多，我懵了，因为他家以前是做钢材生意的，后来没落了，婆婆打算退了租的场地，因为婚前他说他想接回来做。我把自己仅有的积蓄，都给他了，他向我大嫂借了3万，那时已经领了证，我妈看着他实在需要，就悄悄的把自己的5万也给了我，说不要让别人知道，以后要是还不了就别还了。我有自己的工作想着他还欠着钱，店铺刚接手也需要钱，便没问过他拿钱，基本生活支出，产检支出都靠自己那点工资，看到那张亲属卡我失望了，我不死心。做了最蠢的一件事，我质问他，他什么也没说，就说亏欠她，我跟他闹了一场，我们的关系也没以前那么好，吵架的次数也越来越多，偶尔的一次我看到他某个社交平台评论了，结婚了，配不上她了。只能默默的守护她，直到她结婚便不在念想了。突然觉得我跟肚子里的宝宝到底算什么，原来对我不管不顾不是因为想着让我能够做自己喜欢的。就这样一直淡淡的过着，产检自己一个人去，以前有叫过陪我，但每次都是不耐烦的在旁边坐着，什么也不问，就坐在那玩手机，做糖耐的时候，忍受着恶心头晕坚持到最后，后来已经超过了预产期，我急了天天拼命走路，40+5周那天我买了两罐山楂一边吃一边走路去店那边，半路我羊水破了，快速赶到了店里让他送我去医院，但他一点也不急。依然和旁人说着话，我就在旁边着急的等着，6点多到医院办住院手续，胎监，胎监不好，他才有了点着急，因为我没有宫缩，没办法顺产，直接剖腹产了。2019年23号凌晨我们的儿子来到了这个世界，2个小时后转到了新生儿科，在新生儿科4天他没去看过一天。我让我陪我去看看，他不愿意，我自己带着镇痛泵去到了新生儿科，因为错过了探望时间没有见到，我剖腹产第一天晚上他说伙计结婚，我说你去吧，12点多才回到医院。出院后坐月子，公公婆婆住2楼，所以都在二楼吃饭，我因为住5楼不方便下楼梯，婆婆照顾我的一日三餐，我自己一个人带着孩子在五楼，他每天回来看一眼，吃完饭就出去打球，因为伤口痛又要照顾孩子，睡眠严重不足，半夜孩子哭了，我推一下他，他转过身继续睡，连续推了几次他愤怒的骂了一句粗口，我懵了。留着眼泪默默的哄着孩子，中秋节我还在月子中，他们在二楼吃完饭，和平时一样都出去要了，我老公上来看了一眼就出去打球了，那晚孩子哭个不停，我怎么哄也不行，最后崩溃到抱着一起哭。孩子快满月了，公公耳朵不好，再加上老公可能因为没什么钱，眼看着要满月了，公公好像出去到处跟人说我老公什么都不跟他商量，满月酒公公说他是不会去了的。公公本来就脾气暴躁，我结婚后我见过他无数次骂婆婆，后来也从二嫂口中得知，我结婚前几天更是由于婆婆说他的不是，一气之下将婆婆的衣物被子从二楼的窗口扔下去，他二嫂顶着邻居异样的眼光跑下楼捡了回来。满月那天公公果然没有出现，最后整个宴席所有礼节都没有做到，宾客就像平常出去吃个饭一样，连主家是谁都不知道，我娘家的亲戚都问怎么不见我公公。我说一会就来一会就来，尴尬之极。本来想着过了月子也就好了，可我真的想多了。因为孩子还小，自己一个人照顾，又是新手妈妈什么都不懂，孩子哭得让我情绪崩溃，不断的想让他哄一下，他生气的摔门而去，他回来躺在沙发上，我哭着控诉着他的种种不是，很多都忘记了，唯独最后他摔出了一句这是我家，我委屈的回房间哄起了孩子，我想了好几天，终于有一天我抱着跟他说，他说的对这是他的家。该走的是我。我提出了离婚，或许他后悔了，他抓着我不让我走，第二天我带着孩子回了娘家，后来基本都在娘家住，就算不在娘家，我也带着孩子在店那边照顾，孩子3个月特别不好带，他在店铺的阁楼睡觉，孩子睡着了，我就当他旁边，孩子醒了，哭他不管。孩子的表叔看不过抱起孩子哄孩子睡觉，在店铺那段时间店里的伙计看着我太辛苦，有时间就帮我带带孩子，因为那些伙计都是同龄也没有女朋友，又喜欢小孩子闲下来就抱着我儿子玩。唯独他依然不管不顾，可以说他抱孩子的次数都比不过店里的伙计，随着时间的过去。眨眼孩子就6个月了，会爬会坐，胖嘟嘟的特别可爱，在婆家呆得最长时间就是过年疫情那段时间，那段时间街道的人来做调查，我看着他在那份调查表那里填了他全家的名字，唯独没我和他二嫂和几个孩子的名字，但也是那段时间他和我们的孩子的接触才多起来，疫情稳定了，他让我大嫂帮忙去帮他记账，后来我在我大嫂口中得知了很多事情，已经他的欠债数额，我想着替他分担，依然像以前一样带着孩子过店，可能由于带孩子的几个月我已经跟社会脱节了，再加上我本来是平面设计行业，对钢材这些一窍不通，有一次他鄙夷的问我你会什么，我说我不会你可以教我，他没说话。日子就这样过着，可是不知道到底是注定还是巧合,农历4月29我们带孩子剃了头发，晚上带孩子去游泳按摩（因为疫情已经几个月没带孩子去游泳了），出事前剃几天孩子一直不开心，30早上孩子哭着找妈妈，我忙着做着家务让孩子找爸爸，可那天早上孩子不管怎样都要找妈妈，我忙完出来看到哭得泪眼婆娑的孩子忍不住骂了他。抱起孩子，孩子就那样静静的看着我，或许这些都是预兆，只是我没想到。我和老公带他过店，到店后。孩子差不多睡着了，因为下雨，他下车后就来抱孩子。孩子醒了，如果那时我抱着孩子下车，孩子还在睡觉。意外或许就不会发生了吧，8点半左右孩子出了意外，(那天孩子还差一天就刚好9个月，孩子走的第二天就是闰四月，)我们三个人看着孩子，都不知道一颗小钉子怎么掉进他的气管，由于我们缺乏抢救知识，白白错过了抢救时间，时间过得特别漫长，当晚我哥从广州赶了回来，第二天我哥哭着抱着我，之后便和大嫂去处理孩子的事了，我和他就那样静静的躺着，他对我说他感觉他什么也没有了。我控制不住自己的情绪，哭得呼吸困难，手脚抽搐。慢慢的时间过去了，后来我听说孩子的后事基本都是我哥和大嫂处理完了。火化那天早上，我大嫂和老公的伙计早早赶到婆家看他们在吃早餐，就问东西都准备好了吗，他们说吃完早餐再去，我大嫂和那个伙计默默的看着说吃不下，想着不是说前一天就准备了吗？我大嫂就和那个伙计去准备东西了，（那个伙计很疼我儿子）我哥和他二哥去到殡仪馆，所有的事都是我哥跑着办完的，他二哥就看着我哥忙着去办各种事，也没想着帮忙，因为这种事娘家人是不该出现，我二伯知道我哥嫂去办这些事的时候就已经开始责怪我哥嫂了，可那时基本全程都是我大哥大嫂去办的，婆家人基本什么忙也帮不上。孩子下葬的时候，我哥把坑挖了一半，我娘家的亲戚就让我哥回来了，婆家没人送我哥，最后我大嫂让老公的伙计送我哥回了家，当晚我哥因为什么也吃不下，又劳累了一天。晕了过去。因为以前在婆家除了孩子的记忆，就是和老公吵架的那些往事，我便不愿踏进那个家门，在店坐到半夜才回去，第二天又早早过店，之后各种闲言碎语便传了出来。慢慢的所有人都开始责怪我，连最了解我的大嫂也开始慢慢的对我变了态度。我无法走出，嫂子跟我妈说我天天给脸色他们看，终于有一天彻底爆发了，我嫂也因为我妈偷偷借钱给我这事再加上他人的别有用心，说我妈根本不把她当一家人，矛盾越来越激烈，最后嫂子那句只要我妈不死我们永远是亲戚，瞬间击垮了我，我上了楼顶，是我妈的电话把我拉了回来。他回来安慰着我说，那都是命，孩子会回来的。第二天我就上广州散心了，闺蜜们带我着我疯，一周后我嫂给了我个电话，哭着说觉得很对不起我，说我们都被别人利用了。我默默的听着安慰着她没事了，都过去了。从广州回来我便回了公司，公司的同事装作什么都不知道的样子，处处照顾着我，回公司的第二个月教师节那天也是孩子满周岁那天，想着过去的种种发现婚后我的婚姻好像不曾幸福过，我不想我的婚姻过成他父母那样（他爸脾气暴躁，很多时候骂婆婆的言语连旁人都听不下去，我从广州回来后，婆婆看着我心情好像有好转，我也回公司上班了，婆婆便回了一趟云南娘家，期间公公对别人扬言等婆婆回来要打她一顿）我决定了离婚，可也在那天我发现我怀孕了，从孩子离开那天到发现怀孕刚好3个月，第二天晚上我哭着跟他说我怀孕了，我既开心又难过，他问我希望是男孩还是女孩，我没有回答，我问我如果这个孩子长相什么的都跟前一个孩子一样怎么办？我只说我不知道。可我自己心里清楚我就想要一个和之前一模一样的孩子。这一次怀孕并没有上一次那么顺利，8周的时候见血了，去到医院因为晚上也没有B超可以照，也不知道是不是宫外孕，医生说8周那么小保不住也没办法的，我害怕。我不知道该怎么办，幸好没什么事，最后就是静静躺着安胎。慢慢的情绪越来越不稳定，身边的都在责怪他以前对我的种种，现在虽说别人看着他对我很好，是的，真的很好，可还是没话可说，想和他说说白天发生的趣事也想听他说说白天发生的趣事，可他除了打游戏，或许偶尔看看我外，依然没话说。他和我嫂子说不知道和我说什么，我嫂子也觉得我对他期望太高，给自己的希望也越来越多，心情越来越压抑，每天晚上躺着睡不着，刷着抖音就不知不觉流眼泪，心情难受。现在14周了，情绪稳定了。可对以前的事越来越耿耿于怀，无法放下。现在他们都说我好像每天都怒气冲冲的。他们不敢和我说话，我妈也责怪我说大家都以为我们两夫妻怎么了，又不经常回一下婆家，可这段时间以前老公说的那句那是他的家时刻出现在我脑中，即使前几天我回去他对我说回家吧。可我对那里依然没有归属感，我妈说有什么就不能摊开来说，总是自己捂在心里，这样对肚子里的孩子也不好。可我真的不知道情绪对胎儿的影响吗？很多事真的不想说吗？我想说，但我不敢说，我怕他们又想起。因为回到公司后偶尔一次我做了一份异物卡喉的症状已经抢救方法的资料，就这样我开始责怪着自己，折磨着自己，我想放下，可我害怕二胎的生活也会和从前一样，我发现放不下以前的种种。
